Страница 1 из 11
Форум » Курилка » Юмор » Приколы с Чаком Норрисом
Приколы с Чаком Норрисом
acidzДата: Вторник, 17 Август 10, 16:06 | Сообщение # 1
Подполковник
Сообщений: 74
1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что «Закон» и «Порядок» – это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса – боль.
5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
9. Чак Норрис на 1/8 – чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
12.Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
13.Чак Норрис – единственный человек, который обыграл стену в теннис.
14.Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
15.Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
16.Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
17.У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
18.Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым – вода становится чакноррисовой.
19.У дома Чака Норриса нет дверей – только стены, сквозь которые он проходит.
20.Не существует никаких рас – есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
21.Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
22.Когда Бог сказал: «да будет свет!», Чак ответил: "скажи «пожалуйста».
23.Чак Норрис никогда не бреется – он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса – это Чак Норрис.
24.Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь «скучный вторник».
25.Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
26.Нет никакой теории эволюции – просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
27.Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
28.Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
28.Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
29.Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга – никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебе с ноги.
30.Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
31. Чак Норрис плевком может сбить НЛО
32. Мозг чака Норриса имеет защиту от ктулху
33. Более того, мозг Чака Норриса зохавал ктулху!
34. Чак Норрис раскладывает «Пасьянс» со скоростью света
35. Чак Норрис не читает книги. Он их пытает.
36. Если прочитать имя Чак Норрис наоборот, то получится — Чак Норрис!
37. Факты о Чаке Норрисе фактически не являются фактами
38. В день смерти Чака Норриса проснётся Ктулху
39. Чак Норрис умеет ходить по воде, делить на ноль и угадывать шаффл в АйПоде.
40. Если Чак Норрис ходит с ночником, это не значит, что он боится темноты… Это значит, что темнота боится его.
41. На самом деле Чак Норрис был четвертым волхвом и подарил Иисусу бороду, которую тот носил до самой смерти. Трое остальных волхвов обиделись на это и вычеркнули всю информацию о Чак Норрисе из Библии. Вскоре все трое погибли от загадочных ранений, связаных с ударом с ноги с разворота.
42. У Чак Норриса нет дома дверей, а есть только стены, сквозь которые он проходит.
43. Если Чак Норрис спит с мужчиной, это не означает, что он голубой.. просто временно закончились женщины…
44. Чак Норисс не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
45. Чак Норрис не эмо. Потому что плачет в результате не он.
46. Первым кинематографическим произведением, в котором попробовал свои силы Чак Норрис, является автобиографический фильм-притча, снятый по одноименной книге братьев Аркадия и Бориса Гайдаров, — «Chuck & Heck» (рус. "Чак и хрень всякая", в пиратском прокате криворукими пиратами был переведен дословно — «Чук и Гек»)
47. Чак Норрис — единственный человек, сумевший переиграть в «гляделки» Рэя Чарльза и Стиви Вандера одновремено.
48. Пульс Чака Норриса измеряется по шкале Рихтера.
49. Чак Норрис получил права, когда ему было 16. Секунд.
50. Сначала фильм «Чужой против Хищника» должен был называться «Чужой и Хищник против Чака Норриса», но от этой идеи пришлось отказаться еще во время съемок: никто не стал бы покупать билет на четырнадцатисекундный фильм.
51. Пирамида потребностей Маслоу неприменима к Чаку Норрису, потому что у него — всего две потребности: убивать людей, и находить людей, которых можно убить.
52 Переходя улицу, Чак Норрис не смотрит сначала налево, а потом направо. Он просто бьёт ногой с разворота машины, оказавшиеся слишком близко.
53. Если Чак Норрис делит, остатка никогда не бывает.
54. Когда Чак Норрис был маленьким, он никогда не писался в постель. Постель сама писалась от страха.
55. На жаргоне медиков смерть называется «болезнью Чака Норриса».
56. Как сказал Юлий Цезарь: "Вени, Види, Вичи, Чак Норрис, " — что в переводе означает: «Пришел, увидел, получил в лицо ногой с разворота от Чака Норриса.»
57. Первое правило Чака Норриса: никогда не говори о Чаке Норрисе.
58. Когда Чак Норрис играет в «Монополию», это сказывается на мировой экономике.
59. Чак Норрис всегда спит с подушкой под пистолетом.
60. Киноэпизод, в котором Чак Норрис проиграл бой Брюсу Ли — самый дорогой спецэффект в истории киноиндустрии. С учетом инфляции, его стоимость сравнима с ВНП Парагвая.
61. Чак Норрис — не ирландец. Его волосы рыжие от присохшей крови его жертв.
62. Чак Норрис знает последнюю цифру в числе «пи».
63. Сосчитайте от одного до десяти. Ровно столько времени требуется Чаку Норрису, чтобы убить вас. Сорок семь раз.
64. Вопрос: Сколько нужно Чаков Норрисов, чтобы заменить лампочку?
Ответ: Нисколько, Чак Норрис предпочитает убивать в темноте.
65. В первой части Парка Юрского Периода, тиранозавр преследовал не джип. Это Чак Норрис преследовал и тиранозавра, и джип.
66. Если бы Чак Норрис был календарем, каждый месяц назывался бы Чактобрем.
67. Чак Норрис настолько суров, что способен сжать 1 бит.
68. За каждым успешным мужчиной стоит женщина. За каждым мертвым мужчиной стоит Чак Норрис.
69. Идут нескончаемые дебаты о том, существует ли у человека душа. На самом деле, она существует, и Чак Норрис считает её очень вкусной.
70. Обувь в основном предназначена для ходьбы. Обувь Чака Норриса не настолько милосердна.
71. На самом деле США не бойкотировали Олимпийские игры в Москве в 1980 году. Просто Чак Норрис одним ударом ногой с разворота убил всю олимпийскую сборную США во время тренировки по таэквондо.
72. Чак Норрис использует живую гремучую змею в качестве презерватива.
73. Изначально Библия называлась «Чак Норрис и Его Друзья».
74. Google не осуществляет поиск по запросу «Чак Норрис», потому что Google знает: не вы находите Чака Норриса, Чак Норрис находит вас.
75. Считается, что динозавры вымерли из-за гигантского метеора. Это так и есть, если вы называете Чака Норриса «гигантским метеором». Просто однажды Чак чихнул, а когда пыль улеглась, оказалось, что динозавры вымерли.
76. Чак Норрис не отжимается, Чак Норрис отодвигает Землю с траектории полета гигантского астероида.
77. Однажды Чак Норрис решил немного подмести двор. Через семь секунд образовалась пустыня Сахара (к наст. времени почти не сохранилась, остатки вы можете найти на севере Африки).
78. За завтраком Чак Норрис скачивает по диалапу и прочитывает Интернет. Весь. Трижды.
В незапамятные времена (по мнению Чака Норриса — вот буквально только что) между Марсом и Юпитером существовала планета, но Чак Норрис забанил её за спам на неделю (неделю Чака Норриса). Уже прошло 0,8 секунды от времени наказания.
79. Чак Норрис спит, когда моргает. Но Чак Норрис никогда не моргает.
80. У сигарет зависимость от Чака Норриса.
81. Инопланетяне редко приземляются, потому что, как и всякие посланники Ктулху, боятся Чака Норриса. Просто им нужно время-от-времени продлевать разрешение на эксперименты над людьми.
82. Марсиане не верили в существование Чака Норриса. Именно поэтому сейчас на Марсе нет жизни.
83. 300 спартанцев не было, была нога Чака Нориса, убивающая 300 человек в секунду.
84. Лицо Блэзкоу из игр серии Wolfenstein — это лицо… ну кого же ещё? На протяжении всей игры он мстит немцам за сбритую бороду — это была, как сказал бы Арни, «Большая ошибка» (кстати, Арни — сын Норриса, но это вы узнали не от меня, ясно? Впрочем, Норрис всё-равно уже знает об этом моём проступке. А впрочем, у меня есть лицензия, за которую надо платить ему ой-ой-ой сколько…)
85. По данным опроса советских школьников, проведённого в 1990 г., Чак Норрис занимал третье место после абстрактного «космонавта» и Брюса Ли в качестве того, кем хотели бы стать дети, когда вырастут.
86. Чак Норисс использует для убийств огнестрельное оружие в тех случаях, если ему надоедает убивать ударом ноги с разворота. Удар ногой, в свою очередь, был придуман Чаком Норисом после того, как ему надоело убивать людей силой мысли.
87. Писать имя чака нориса с маленькой буквы — очень смело, то что я еще жив и могу дописать эти строки можно обьяснить нежеланием чака нориса пользоваться интернетом — он использует более жестокие способы получения информации.
88. Чак настолько крут, что когда снимает кимоно, оно еще 15 раз выполняет удар ногой с разворота. По инерции
89. Чак Норрис настолько крут, что у него не отсасывают, а откачивают
90. Чак Норрис не смотрит на часы, это часы смотрят на Чака Норриса
91. Когда Чак Норрис заходит в воду, он не намокает — это вода очакноррисовывается.
92. Чак Норрис ходит в баню с целым дубом вместо веника
93. Чак Норрис родился в доме, который он сам и построил.
94. У некоторых людей одно яйцо больше другого, а у Чака Норриса оба яйца больше друг друга.
95. Не людей пытаются отключить от Матрицы, а Матрицу от Чака Норриса.
96. У Чака Норриса столько порно, что он не качает его из интернета, а закачивает в интернет.
97. Из-за своей суровости именно Чак Норрис считается основателем Челябинска, города самых суровых мужиков мира
98. Чак Норрис оставил Фаберже без яиц.
99. В детстве Чак Норрис играл чугунными погремушками.
100. Также в детстве Чак умертвил 20 000 кукушек вопросом «Кукушка-кукушка, сколько мне лет жить осталось?»
101. От взгляда Чака Норриса окаменела Медуза Горгона.
102. Когда Бабай идёт спать, он проверяет нет ли у него в шкафу Чака Норриса.
103. Если у Вас есть 5 долларов и у Чака Норриса есть 5 долларов, то у Чака Норриса больше денег чем у вас. Втрое
P.S. 10 марта ( вроде ) 2010 года Чаку Норрису исполнилось 70 лет
 


Форум » Курилка » Юмор » Приколы с Чаком Норрисом
Страница 1 из 11
Поиск:

Статистика
Последние темыЧитаемые темыЛучшие пользователиНовые пользователи

Патчи для CoD4

(8)

ЗА Мышкой бегает Текс...

(1)

Оценка вашего сайта

(12)

Steam или нет?

(14)

Ваши мнения о игре

(53)

Любимая карта

(3)

Набор модераторов на ...

(3)



Получить статус V.I.P

(84)

Баннерообмен

(67)

Ваши мнения о игре

(53)

Заказ аватара

(49)

Ваши мнения о игре

(36)

Счастливчик!!!

(33)

Оцените сайт

(26)



TiNkeR

(546)

Walker

(154)

Smack

(86)

vladlen

(82)

Tank

(79)

acidz

(74)

PavloBlack

(61)



serchekushkin

(14:51)

stuvit

(15:31)

Yar38

(19:25)

AngelinajoliSpava

(04:41)

test1337

(05:31)

JamesStamp

(23:26)

Anthonybluff

(23:25)


Новых сегодня: 0